İki arkadaş iş çıkışında evlerine gitmek üzere kalabalık otobüse binmişler. Ayakta zor tutunarak giderlerken “Eve girer gitmez ilk işim karımın çoraplarını ve külodunu çıkartmak!” demiş biri… “Şu anda birdenbire nereden esti böyle?” demiş öteki… “Konçların ve bel kısmının lastiği felaket.. Bütün gün beni mahvetti..!”

Gazetede YayınlanmaDEVAMINI OKU

Adam enfes güzellikte bir fıstıkla otel odasına yerleşmiş, oda servisine yemek ve soğutulmuş bir şampanya ısmarlamış, Gelen garson harika bir sofra hazırlamış süit odaya, yüklüce bir bahşişi alıp çıkarken yataktaki muhteşem kızı fark etmiş.. Aldığı bahşişin heyecanıyla, “Karınız için de birşeyler isterseniz..” demiş. “Aaa evet,DEVAMINI OKU

Yeni evliler Karayip denizinde balaylarını geçirecekleri gemiye giderlerken damat, “Şu eczanede duralım da prezervatif alayım!” demiş.. “İyi fikir!” demiş gelin, “Madem gemiye biniyoruz, bana da mide bulantısı hapı al! Ne olur ne olmaz..” Girmiş eczaneye damat, “Bir kutu prezervatif, bir kutu mide bulantısı için hapı!”DEVAMINI OKU

İki yaşlı kadın huzurevinin balkonunda sohbet ediyormuş.. Eski günlerin bereketi ve ucuzluğundan bahsetmeye başlamış birisi.. “Aah! neydi o eski sebzeler.. Patlıcanlar şu uzunlukta ve şu kalınlıkta idi..” demiş elleriyle de tarife devam ederek.. “Soğanların başlarıda şöyle şöyleydi!” “Vallahi ne dediğini duyamıyorum!” demiş öteki “Ama tarifDEVAMINI OKU

İki sevgili seks yaparlarken “Biliyormusun sevgilim!” demiş adam “Alaskada 117 bin keçi varmış..! ” “Çok zekisin hayatım!” demiş kadın.. biraz sonra “Aman Tanrım!” demiş adam “Alaskada 482 bin tane de kutup ayısının olduğunu da biliyor muydun?” “Bilmiyordum tatlım!” demiş kadın Derken “İnanılmaz!” demiş adam “AlaskadaDEVAMINI OKU

Fahişe ile orospu arasında ne fark vardır? Fahişe orada bulunan herkesle yatar, orospu, siz hariç orada bulunan herkesle yatar..!

Gazetede yayınlanma Tarihi: 01.08.2001 Çarşamba

Okyanus üzerinde gece uçan bir uçak.. İki fısıltı.. Biri kadın, biri erkek.. “Herkes uyudu hadi gidelim..!” (Ayak sesleri..) “Bu tuvalet boş.. Buna girelim.. Kimse bakmıyor..” “Sen önce gir..!” “Biraz heyecanlıyım.. Ben oturabilir miyim?” “Prezarvatifin var değil mi? Haydi tak!” (Derin nefes sesleri..) “Ah parfüm deDEVAMINI OKU

Sokak fahişesi normal check-up için doktoruna gitmiş. Yapılan testlerden sonra “Bana iletmek istediğin özel bir şikayetin var mı?” diye sormuş, doktor.. “En ufak bir yerim kanasa, kan çok geç duruyor Doktor!” demiş kadın “Acaba hemofili miyim?” “Hemofili genelde erkeklerde olur!” demiş doktor, “Ama bazen kadınlardaDEVAMINI OKU

Ülkenin birinde Kralın feci canı sıkılıyormuş.. Vakit geçirmek için uşağını çağırmış “En büyük ping pong topunu getirene 100.000 altın vereceğim!” diye haber saldırmış dört bir yana.. Bir süre sonra yarışmacılar üşüşmüş saraya.. İlk yarışmacı otuz santim çapında bir ping pong topu getirmiş.. “Bravo!” demiş kralDEVAMINI OKU

Otogaz satış istasyonunda mini marketten adamın biri sigara satın almış.. Açmış paketi çıkartmış bir tane sigara ve yakmış.. “Kusura bakmayın efendim!” demiş kasadaki görevli “Burada sigara içmek yasak…!” “Çok saçma değil mi?” demiş adam “Hem sigara satıyorsunuz, hem de burada içmek yasak…!” “Tam olarak değil..!”DEVAMINI OKU