Yıldırım Tuna'dan Fıkralar

Profesyonel İbnelik nasıl olurmuş..

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:18:50 +0000

İki adam trende tanışıp koyu bir sohbet sonrası hayli sıkı fıkı olmuşlar, konu “Ne iş yaptıklarına” gelmiş. Biri “Ben Yankesiciyim”, diğeri “Ben profesyonel ibneyim” demiş ve ikincisi hemen sormuş “Bana nasıl yankesicilik yaptığını gösterir misin?” diye. “Bir şartla” demiş yankesici, “Sen de bana nasıl profesyonel ibnelik yapılıyor onu göstereceksin.” İkisi anlaştıktan sonra yankesici kalabalığın arkasına karışıp kaşla göz arasında ayakta duran dev gibi bir “ağır ağbi”nin kalın cüzdanını çekip almış cebinden, arkadaşına dönüp “Hadi bakalım, sessiz bir yere gidelim de sen de bana ‘Profesyonel ibnelik ‘ nasılmış onu öğret” demiş. “Gerek yok, hemen burada da gösterebilirim” diye cevap vermiş bizimki, “ağır ağbi” nin omzuna bir şaplak atıp “Abiiii..” demiş, “Şu herif var ya, biraz önce senin cüzdanını yürüttü..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Martı

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:16:27 +0000

Yaşlı kadın deniz kenarında kocasıyla yürüyüş yaparken birden irkilip durmuş, “Martının biri kakasını yaptı suratıma geldi, çabuk bir kağıt peçete bul..!” demiş.“Ohooo..!” demiş adam, “Şimdi kim bilir nerelere gitmiştir, nerede bulacağız o hayvanı..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Zayıflama hapı

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:15:19 +0000

Doktoruma reklamlarda kilo verdirdiği söylenilen vücuda yapıştırılan bantları sordum “Gerçekten zayıflatıyor mu bunlar?” diye.“Kesinlikle..” dedi, “Tabii ağzının tam ortasına yapıştırırsan ve bütün gün o orada kalırsa..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Hemşire müjdesi

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:14:16 +0000

Doğum odasının önünde kızımın doğum müjdesini beklerken hemşire dışarı çıkıp adamın birine “Tebrikler ikiz babası oldunuz” dedi. “Hadi ya?” diye ayağa fırladı adam, “İkizler inşaatın sahibiyim.. Tesadüfe bakar mısınız?” Biraz sonra aynı hemşire bir başka baba adayının yanına gitti, “Eşiniz üçüz doğurdu” müjdesini verdi. Çok sevinen adam “Yaşasın, 3 M de çalışıyorum, üçüzüm oldu“ diye sevinçten havalara uçarak zıplamaya başladı. ‘4 Mevsim’ otelinin sahibi de dördüz sahibi olunca tam yanımda oturan adam “Ben fenalaştım.. Biraz hava alayım” dedi kravatını gevşetmeye uğraşırken, “Hay Allah beni kahretsin” diye devam etti söylenmeye, “Yıllarca dur dur da şu ara salak gibi git, ‘101 Dalmaçyalı’nın prodüktörlüğüne soyun..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Dişçi koltuğu

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:12:53 +0000

Çoğu diş doktorlarının koltukları yukarı aşağı doğru hareket eder değil mi?.. Tam bu yeni açılan klinikteki koltuk öne ve arkaya doğru kayıyor. “Olur şey değil” diye düşünürken diş doktoru içeri girdi, “Beyefendi” dedi beni görüp sinirlenerek, “Dosya dolabımın çekmecesinin üzerinden iner misiniz?.. Tövbe, tövbe..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Çok iyi

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:11:21 +0000

Aynı ofisi paylaşan 2 mimar arkadaştan biri “Bizim sekreter çok iyi giyiniyor” demiş, “Haklısın” demiş diğeri gülümseyerek, “Üstelik çok da hızlı giyiniyor..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Cennetin kapısı

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:10:05 +0000

Görevli Melek, cennetin altın kaplı kapısının önüne gelen kılıksız adamdan şüphelenip “Burada bekle biraz” diyerek Tanrının yanına koşmuş ve durumu anlatmış. “Yahu sana kaç kere söyleyeceğim?” demiş Tanrı, “Yapmakta olduğun vazifen ‘ön fikirli’ olmamanı gerektiriyor.. Sana ne yahu?.. Burası Cennet.. İnsanlar eşit burada, herkes kardeş.. Gelmiş işte.. Git o adamı al içeri.” Görevli Melek kapıya koşmuş, etrafa bakınıp adamı bulamamış ve geri dönmüş Tanrının yanına ve “Yok efendim” demiş üzgün bir şekilde. “Ne?” demiş Tanrı, “O hırpani kılıklı, suratsız dediğin adam mı?” Melek, “Hayır efendim “ demiş “Som altından giriş kapımız var ya, o yok işte.. Sökmüş götürmüş herif..!”

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Yaş kutlaması..

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:08:39 +0000

60 yaşını kutlamak isteyen yalnız kadın şehir dışında bir motele yerleşmiş, bu özel yıldönümünde hayatında ilk kez yakışıklı eskort delikanlılardan birini çağırıp çılgınlık yapmayı arzu etmiş, telefon rehberine tam sayfa ilan veren hassas görünümlü, üçgen vücutlu, dalgalı uzun saçlı delikanlıyı beğenmiş, “Ne olacak ve kim bilecek ki?..” diyerek hemen aramış. “İyi günler hanımefendi, size nasıl yardımcı olabilirim?..” diye açılmış telefon. ‘Ohh, ne kadar seksi bir ses, tereddüt edip kapatırsam kendimi asla affetmem’ diye düşünüp hemen konuya girmiş kadın “Motelime gelirsen senin olmak istiyorum.. Dur, dur bekle, sen benim olacaksın.. Şehirde yapayalnızım ve tek istediğim aşka doymak.. Gelirken deri kıyafetlerini, maskeni, kamçını, ne varsa bir çanta dolusu getir.. Bağla beni, çikolatalar dök üzerime.. Hazırım.. Tamam mı?” Bir anlık sessizlikten sonra “Harika hanımefendi, tamamen masal gibi” diye gelmiş cevap, “Ama dışarıyı aramak için önce 9’a basın lütfen.”

Kadın apar topar moteli değiştirmiş…

VATAN Gazetesi, 20.05.2012 Pazar

Telefona Önlem..

tunayildirim — Sun, 20 May 2012 10:05:25 +0000

Temel, “ Yahu Allah korusun, ‘ Ya sevgilim bizim hatun evdeyken ararsa’ ne yaparım? ” korkusuyla tutuşan arkadaşına

“ Sana benden bir fikir…” demiş “ Ben sevgilimin adını cebime ‘ DÜŞÜK PİL SEVİYESİ’ diye kaydettim, ben yokken ne zaman arasa bizim hanım telefonu kapatıp koşa koşa gidip şarj’a takar..!”

SÖZCÜ, 20. Mayıs.2012 Pazar, Yıldırım TUNA Köşesi

Kötü Golfçü ve Kötü Paraşütçü arasında ne fark vardır?

tunayildirim — Wed, 16 May 2012 07:51:04 +0000

Kötü Golfçü – Trakkk.. Hassktr..!

Kötü Paraşütçü – Hassktr.. Trakkk..!

Yıldırım TUNA, 16.05.2012 Çarşamba