Kızcağız çalan ev telefonunu panik içinde açmış ama karşısındaki “Tatlım nasılsın? Günün nasıl geçiyor?” diyen dostça ve yumuşak ses onu rahatlatmış. “Oh anne!” demiş kız hüngür hüngür ağlamaya başlayarak, “Çok kötü bir gün geçiriyorum.. Bebeğim mamasını yemiyor, çamaşır makinem bozuldu, ayak bileğimi burktuğum için çarşıya gidemiyorum, ev berbat, üstelik de akşama yemeğe misafirlerimiz var!..”

Anne şaşkın ama sükunetini bozmadan cevap vermiş: “Bak önce otur, gözlerini kapat ve rahatla. Yarım saat sonra oradayım, gelirken de gerekenleri alırım, evini temizler akşam için de yemeklerini hazırlarım.. Şimdi lütfen ağlamayı kes.. Her şeyi ben hallederim. Hatta şimdi Mahir’i arayacağım bugün bürosundan biraz erken gelsin de sana yardım etsin.” Kız “Mahir?..” demiş kız, “Kim o Mahir?” Kadın “ Aa?.. Kocan Mahir kızım?” demiş. Ardından sormuş “Orası 555 1374 değil mi?” Kızcağız “Hayır, 555 1375?” cevabını vermiş. Uzun bir sessizlik olmuş, “Yani?..” demiş kız tekrar ağlamaya başlayarak, “Yani bu bana gelmiyorsunuz anlamına mı geliyor?..”

Vatan Gazetesi, 15.08.2010 Pazar

Soru - Cinderella masalını bir kadının yazdığını nereden anlarız?

Cevap - Eğer yazarı erkek olsaydı, Prens gece 12’ye kadar Cinderella ile beraber olur, tam saat 12’de Cinderella dumanı tüten mis gibi bir tereyağlı işkembe çorbasına dönüşürdü..

Vatan Gazetesi, 15.08.2010 Pazar

Kadınlar takma kirpik, tırnak, göğüs, gölgeler, göz farları, ruj, oje, parfüm, kremler, silikonlar, peruk, postiş, lens kullanır, kaşlarını aldırır manikür, pedikür, ağda yaptırır, her taraflarından estetik ameliyat olup ‘gerçek bir erkek’ bulamadıklarından yakınırlar...

Vatan Gazetesi, 15.08.2010 Pazar

Adam 80 yaşında olmasına rağmen her gün golf oynuyormuş, bir gün eve gelmiş “Bitti artık” demiş. “Gözlerim artık iyi görmüyor, topun nereye gittiğini bilemiyorum, golf hayatım da bitti artık.” Bu duruma üzülen karısı “Yanında ağabeyimi götürsene” teklifinde bulunmuş. “Ama o 103 yaşında, hafızası da çok zayıfladı?” diye cevap vermiş adam. “Tamam da gözleri hâlâ müthiş görüyor, o sana yardım eder” karşılığını vermiş karısı. Ertesi gün iki ihtiyar birlikte golf sahasına gitmişler, adam topu dikip vurmuş, top havada süzülerek uzaklaşmış. “Topun nereye gittiğini gördün mü?” diye sormuş adam, “Evet, gördüm” diye cevap vermiş kayınbiraderi, “Gözlerim süperdir.” Diğeri sormuş. “Peki nerde?” Kayınbirader cevaplamış “Valla unuttum!..”

Vatan Gazetesi, 08.08.2010 Pazar

65 yaşındaki bayan arkadaşım çeşitli ek hormonlar alarak hamile kaldı ve çocuk doğurdu. Tebrik etmek için gittim, “Bebeği görebilir miyim?..” dedim, “Olmaz..!” dedi.. “Neden?..” diye sordum, “Yahu sen yabancı değilsin, sabahtan beri nereye koyduğumu hatırlayamıyorum.. Biraz sonra ağlayınca gider beraber bulup severiz!..” dedi..

vatan Gazetesi, 01.08.2010 Pazar

Küçük Alihan bahçede oynarken annesi onun topraktan çıkardığı solucanı spagetti yer gibi hüplettiğini görünce “Sakın Alihan haaayırrr!..” diye bağırmış, “Korkunç iğrenç bir şey buu.. Solucanlar yenmez!..” demiş. Oğlan aldırmayınca onu daha farklı bir şekilde de etkilemek için “Şimdi anne solucan onu arayıp bulamayınca çok üzülecek amaaa” diye eklemiş. “Üzülmeyecek” demiş Alihan solucan dudakları arasında tutarken. “Neden yavrum?..” diye sormuş annesi ümitsizce. “Çünkü ilk onu yedim!”

Vatan Gazetesi, 01.08.2010 Pazar

Kolejli kız ‘chat’te tanıştığı adamla ilk defa buluştuğu cumartesi gecesi geç saatte kampüse dönmüş. Onu beklemekte olan oda arkadaşı ışıkları hemen açıp merakla sormuş “Nasıldı?” diye. “Berbattı..” demiş kız, “Buluşmaya 1932 model Rolls Royce’u ile geldi.” Arkadaşı “Vaaayy” demiş “Kızım çok havalı ve pahalı bir araba o... Nesini beğenmedin ki?..” Kız “Hayatım” demiş sinirle, “Herif arabanın ilk sahibi!..”

Vatan Gazetesi 25.07.2010 pazar

Biraz sonra

Yaşlı dul kadın sabaha karşı polis karakolunu aramış. Kısık bir ses tonuyla “Dev gibi adamın biri evime girdi, üstümü başımı parçaladı, doymak bilmez azgın king kong beni defalarca mahfetti..” diye bir tecavüz ihbarında bulunmuş.. Polis “Şimdi hâlâ orada mı?..” diye sormuş. “Evet?..” demiş kadın.

Polis “Sakin olun, hiçbir şey olmamış gibi davranın bir ekip gönderip aldırıyorum..” diye karşılık verince, yaşlı kadın “Şeyy, şimdi kendileri duşta..” demiş, “Sabah kahvaltımızdan sonra gönderseniz?.. Dokuz, on gibi mesela..”

***

Zayıflama

Uma Thurman “Kilo vermek istediğim zaman çırılçıplak soyunur, yemeğimi öyle yerim..” diyor.. Aynada gördüğü zerafetini kaybedeceği düşüncesi ile az yiyormuş.. Ben de bunu denemeğe kalktım, Mc Donalds’tan tekme tokat kovdular!..

***

Ressamın Modeli

Ressam bütün dikkatini yaptığı nü resme yoğunlaştırmaya çalışmış. Başaramayınca peletini, fırçasını bir kenara fırlatıp resmini yaptığı dayanılmaz güzellikteki model kıza sarılmış ve uzun uzun öpmüş onu.. Kız onu ittirerek kurtarmış kendisini, “Çalıştığınız bütün modellere de aynı şeyi mi yaparsınız?..” demiş kızarak dudaklarını kolunun tersiyle silerken, “Hayır.. Yemin ediyorum, ilk defa böyle bir şey oldu..” diye cevap vermiş ressam ağlamaklı. “Gerçekten mi?..” demiş kız yumuşayarak, “Daha evvel bu stüdyoya kaç model girdi?..” Ressam başını öne eğerek “Dört..” demiş, “1 sürahi, 2 elma ve bir vazo!..”

***

Neredeyiz?

Bir grup ekonomist Alp Dağları‘na tırmanmışlar. Birkaç saatlik bir tırmanıştan sonra kaybolduklarını fark etmişler. Kafile başkanları haritayı açmış, ters çevirip bakmış, düzeltip bakmış, arazi üzerindeki nirengi noktalarını araştırmış, elindeki pusula ve güneş konumunu incelemiş... Bir takım hesaplar yaptıktan sonra, “Evet arkadaşlar..” demiş, işaret parmağını ileri doğru uzatarak, “Şu ilerideki dağı görüyor musunuz?” Diğerleri hemen onaylamış, “Evet..” diye, “Mevcut harita konumu ve yaptığım hesaplara göre şu anda onun tam üzerinde bulunuyoruz!..”

***

Spor salonu

Adamın biri işe girerken “Şirketinizde jimnastik salonu var mı?” diye sormuş.

“Bizde böyle bir şeye ihtiyaç duyulmaz..” diye cevap vermiş müdürü ve gerekçelerini sıralamış: “Size verilen bir görevi tamamlamak için sabahtan akşama kadar koşuşturacaksınız, bin dereden su getireceksiniz, bitince başınız göğe erip patrona koşacaksınız, hata yapma ihtimaliniz varsa ayaklarınız önce geri geri gidecek, sonra onun etrafında daireler çizeceksiniz, o işle ilgili vergi kaçıracak ve sorumluluğu başkasına atacaksınız, işi tamamlamak için kuralları eğip büküp gerecek, ağırlığınızı koyacaksınız ve her zaman şansınızı zorlayacaksınız!..”

***

Doğum günü

Hastanede doğum sonrası bebekle ilgili kayıtlar tutulurken anneye sormuşlar “Babasının doğum tarihi ne ?..” diye. Kadın söyleyince hemşire “Dikkat ettiniz mi?..” demiş, “Bebeğinizin doğum tarihi kocanızınkinden tam 9 ay sonra!..”

Kadın “Hiç fark etmemiştim..” diye cevap vermiş, “Önceki oğlumun da öyle..”

Hemşire “Size bir akıl vereyim..” demiş kadının elini okşayarak, “Bir dahaki sefere kocanızın doğum gününde bir kravat almayı düşünseniz!..”

*****

Öldüren diyaloglar

Tabii ki Yıldırım Tuna’dan...

- Neden kadınların sadece yüzde 10’u cennete gider?..

- Tamamı gitse orası cehenneme dönerdi!..

***

- Kocamla aşk hayatımıza “Olimpiyat aşkı” adını taktım şekerim..

- Hadi yaa?.. Hızlı ve heyecanlı yani?..

- Yok hayatım, herifle dört senede bir beraber olabiliyoruz!..

***

- 55 yaş üzeri kadınların göğüslerinin arasında olan, ama 25 yaş cıvarı kızların gögüslerinin arasında olmayan şey nedir?..

- Göbek deliği!..

***

- Kocamla anlaşamıyoruz şekerim çünkü burçlarımız anlaşamıyor.. Ben aslanım o.. Herif resmen bir ayı!..

- Aa?.. Akrep, koç falan değil mi yani?..

- Yok canım, herif resmen bir ayı!..

Vatan Gazetesi, 11.07.2010 Pazar

Tamam... Bilgisayarla satranç oynadım ve o beni yendi. Ama Kick Box'ta şerefsizi mahfettim n'ber?..

Sözcü, 04.07.2010 Pazar

ABD'ye girerken gümrük kapılarında denetimsiz tohumların içeri girmemesi için hep zırai kontrol yapılır... Geçen ay yine gittim, kapıdaki görevli " Efendim, yanınızda narenciye meyvası, tohumu, pamuk, pamuk çekirdeği var mı?.." diye sordu
" Yok.." dedim,
" Peki ton balıklı veya salamlı sandviç?.."
" Hayır?.."
" Kızarmış tavuk budu?.."
" Ne alaka memur bey?.." dedim, " Bunların girmesi de mi yasak?.."
" Hayır.." dedi, " Öğle yemeğimi evde unutmuşum da..!"

Sözcü Gazetesi, 04.07.2010 Pazar